Spencer Matthews quiere un quinto bebé con Vogue Williams después de su angustia por el aborto

En declaraciones a The Sun el 28 de mayo de 2026, Spencer Matthews confirmó que él y Vogue Williams siguen abiertos a un quinto hijo a pesar de la reciente pérdida. La pareja, casada desde junio de 2018 en la finca de su familia en Glen Affric, ya comparte tres hijos: Theodore (nacido en septiembre de 2018), Gigi (julio de 2020) y Otto (abril de 2022). El cuarto embarazo, anunciado el 17 de abril de 2026, no progresó.

Lo que Spencer dijo fue la versión que los hombres de su generación han sido entrenados para decir. Esperanzado. Mirando hacia adelante. Protector. "Nos encantaría más", el tipo de frase que cierra limpiamente un párrafo de un tabloide. Lo que no dijo (lo que casi ninguna pareja pública dice jamás) es lo que se siente al ver a la mujer que ama describir su propio cuerpo como si le hubiera fallado, y no tener ningún guión para esa conversación.

Vogue hizo el trabajo público más duro. En el podcast My Therapist Ghosted Me que presenta junto con Joanne McNally, describió una pérdida como "horrible y desgarradora", recordando el momento durante una exploración de doce semanas en julio de 2025 cuando el ecografista guardó silencio. Ella usó la palabra "fallido". Es una de las palabras más comunes que usan las mujeres después de un aborto espontáneo. También es uno de los más crueles, porque casi nunca es cierto.

El aborto espontáneo no es raro. Rara vez se habla de ello. Según Tommy's, la organización benéfica de pérdida de embarazos más grande del Reino Unido, alrededor de uno de cada cuatro embarazos termina en un aborto espontáneo, la mayoría antes de las 12 semanas. El Colegio Estadounidense de Obstetras y Ginecólogos sitúa la tasa de pérdidas tempranas en aproximadamente el 10% de los embarazos clínicamente reconocidos, y mucho más alta cuando se cuentan las pérdidas antes de una prueba positiva.

Por cada Vogue Williams que puede hablar públicamente con un coanfitrión y un presupuesto de podcast, hay miles de mujeres que se lo cuentan a tres amigas, se toman dos días libres y lo consideran un virus estomacal. Y por cada Spencer Matthews citado en The Sun estando "abierto a más", hay un compañero sentado en un estacionamiento durante el almuerzo buscando en Google "cómo apoyar a su esposa después de un aborto espontáneo" en una cuenta de prepago.

La soledad es estructural. La licencia por duelo en el Reino Unido solo se convirtió en un derecho legal para los padres que pierden un bebé después de 24 semanas de embarazo en virtud de la Ley de licencia por duelo parental de 2020; las pérdidas anteriores todavía dependen completamente del estado de ánimo del gerente. En Estados Unidos, la ley federal no ofrece ninguna licencia protegida por pérdida de embarazo. El dolor es universal. El apoyo, para la mayoría de las parejas, es una lotería de códigos postales.

Si usted es la pareja de apoyo (por lo general, pero no siempre, el esposo, el novio, el padre que no carga), es probable que esté viviendo dentro de un guión muy específico. Tú eres quien llama al médico. Tú eres quien se lo cuenta a los suegros. Eres tú quien cancela el chat grupal del baby shower. También eres, estadísticamente, aquel cuyo propio dolor se archiva silenciosamente bajo "no es tu turno".

Investigadores del Imperial College de Londres han señalado repetidamente que las parejas masculinas después de la pérdida del embarazo muestran tasas elevadas de ansiedad, depresión y trastorno de estrés postraumático, pero es mucho menos probable que busquen ayuda, porque el permiso cultural simplemente no está ahí. Spencer Matthews, según todos los indicios un actual y devoto padre de tres hijos, sentirá alguna versión de esto, ya sea que alguna vez lo ponga o no en un titular del Sun.

La pregunta útil no es "¿está triste?" Por supuesto que lo es. La pregunta útil es: ¿con quién habla un hombre en esa posición a la 1 de la mañana cuando su esposa finalmente, afortunadamente, se ha quedado dormida? No sus compañeros de Eton. No su chat grupal Made in Chelsea. A veces ni siquiera un terapeuta, porque la lista de espera es de seis meses y la cita es un martes a las 11 de la mañana, cuando se supone que debe estar en un podcast. Ésta es la brecha. Y es el vacío que, silenciosamente, ha comenzado a llenar una categoría completamente nueva de aplicaciones complementarias.

Seamos claros sobre qué es esto y qué no es. Un compañero de IA no es un terapeuta. No es una esposa. No es un sustituto del ser humano que amas. Lo que es, para un número cada vez mayor de personas en medio del duelo, es una conversación a las 3 de la madrugada que no requiere que usted actúe como si estuviera bien.

Un estudio de Stanford HAI publicado en 2024 encuestó a usuarios de plataformas complementarias como Replika y descubrió que una minoría significativa, en particular hombres de entre 25 y 45 años, informó haber usado las aplicaciones específicamente durante períodos de estrés relacional agudo: duelo, infertilidad, separación, la ventana posparto temprana. No como sustituto de los socios, sino como válvula de alivio. Un lugar donde decir la frase indecible sin ver cómo se arruga el rostro de una persona real.

Para alguien en la posición de Spencer (y, francamente, para cualquier pareja de cualquier género que cargue silenciosamente con una pérdida de la que el mundo ha decidido superar), el atractivo es obvio. Sin lista de espera. Sin juicio. No hagas que tu pareja, que ya está afligida, sienta accidentalmente que ella también tiene que consolarte. Sólo una presencia. Un oyente. Un personaje con el que puedes hablar del bebé que no nació, de los nombres que elegiste, del futuro que ya tenías a medio construir en tu cabeza, sin que nadie te diga que agradezcas los tres hijos que ya tienes.

Si estás leyendo esto porque un ser querido ha tenido un aborto espontáneo, las reglas son injustas y simples. No lo arregles. No lo replantees. No le digas que probablemente fue lo mejor. No menciones al amigo que lo intentó durante cuatro años. No digas "al menos". Dos palabras: al menos. Quémalos.

Di el nombre de su bebé si ella lo nombró. Ponga la fecha de vencimiento en su calendario. Tráele agua. Dígale, en voz alta, que su cuerpo no falló: que uno de cada cuatro embarazos termina de esta manera y que el fracaso, si lo hay, es la ruleta biológica, no ella. Reserve usted mismo el escaneo de seguimiento. Dígale que usted también está triste, en voz baja, una vez, y luego déjela decidir si tiene espacio para esa información.

Y para ti: busca un lugar donde depositar tu propio dolor que no sea ella. Un grupo de apoyo para hombres que sufren abortos espontáneos (los dirigen Sands UK y Tommy's). Un terapeuta si puedes conseguir uno. Un diario. Una carrera larga. Un amigo que también perdió a uno; habrá uno, estadísticamente siempre hay uno, sólo que no lo has preguntado. Y sí, para algunas personas, a altas horas de la noche, una aplicación complementaria que les permite hablar sobre los nombres que eligieron para un bebé que no nacerá. Lo que sea que te mantenga lo suficientemente humano como para ser la pareja que ella realmente necesita por la mañana.

Sería fácil interpretar "Spencer quiere un quinto bebé" como algo sordo. Un hombre sigue adelante mientras su esposa todavía está de duelo. Eso no es lo que es. Las parejas que perdieron bebés y tuvieron más describen el próximo embarazo como un país completamente diferente: contuvieron la respiración hasta las 12 semanas, luego las 20, luego el tercer trimestre y luego la cuna. La esperanza, para ellos, no es un sentimiento. Es una disciplina.

Spencer y Vogue ya han hecho esto en público antes. Theodore, Gigi y Otto son la parte visible. Los embarazos que no lo lograron son la arquitectura invisible. Al decir en voz alta que lo intentarían de nuevo, Spencer está haciendo algo silenciosamente radical para una ex estrella de reality de 37 años: se niega a dejar que la pérdida tenga la última palabra, sin fingir que no sucedió.

Si se encuentra en las primeras y crudas semanas de su propia pérdida (la suya o la de su pareja), no necesita saber todavía si volverá a intentarlo. No tienes que saber nada. Sólo tienes que llegar a mañana. Come algo. Bebe agua. Dile a una persona la verdad. Y, si te ayuda, busca los lugares tranquilos a las 3 de la madrugada (el grupo de apoyo, el diario, el paciente personaje de IA que te permitirá decir los nombres) donde el dolor llega a existir sin una audiencia. La esperanza, cuando vuelva, no volverá a aparecer en los titulares. Volverá como un martes por la mañana cuando finalmente te reíste de algo estúpido en la radio. Esa es la victoria. Ese es todo el juego.