Spencer Matthews veut un cinquième bébé avec Vogue Williams après sa fausse couche

S'adressant au Sun le 28 mai 2026, Spencer Matthews a confirmé que lui et Vogue Williams restaient ouverts à un cinquième enfant malgré la récente perte. Le couple, marié depuis juin 2018 au domaine familial de Glen Affric, partage déjà trois enfants : Theodore (né en septembre 2018), Gigi (juillet 2020) et Otto (avril 2022). La quatrième grossesse, annoncée le 17 avril 2026, n'a pas progressé.

Ce que Spencer a dit était la version pour laquelle les hommes de sa génération ont été formés. Optimiste. Face à l'avant. Protecteur. "Nous aimerions plus", le genre de ligne qui clôt proprement un paragraphe de tabloïd. Ce qu'il n'a pas dit - ce que presque aucun partenaire en public n'a jamais dit - c'est ce que cela faisait de voir la femme qu'il aime décrire son propre corps comme ayant échoué, et de n'avoir aucun scénario pour cette conversation.

Vogue a fait le plus gros travail public. Sur le podcast My Therapist Ghosted Me qu'elle co-anime avec Joanne McNally, elle a décrit une perte comme « horrible et déchirante », rappelant le moment lors d'une analyse de douze semaines en juillet 2025 où l'échographiste s'est tu. Elle a utilisé le mot « échec ». C’est l’un des mots les plus couramment utilisés par les femmes après une fausse couche. C’est aussi l’un des plus cruels, car ce n’est presque jamais vrai.

Les fausses couches ne sont pas rares. On en parle juste rarement. Selon Tommy's, la plus grande organisation caritative britannique en matière de perte de grossesse, environ une grossesse sur quatre se termine par une fausse couche, la plupart avant 12 semaines. Le Collège américain des obstétriciens et gynécologues estime le taux de perte précoce à environ 10 % des grossesses cliniquement reconnues, et bien plus élevé si l'on compte les pertes avant un test positif.

Pour chaque Vogue Williams qui peut parler publiquement avec un co-animateur et un budget de podcast, il y a des milliers de femmes qui en parlent à trois amies, prennent deux jours de congé et appellent cela un mal d'estomac. Et pour chaque Spencer Matthews cité dans The Sun comme étant « ouvert à davantage », il y a un partenaire assis dans un parking au déjeuner qui cherche sur Google « comment soutenir sa femme après une fausse couche » sur un onglet brûleur.

La solitude est structurelle. Au Royaume-Uni, le congé de deuil n'est devenu un droit légal que pour les parents qui perdent un bébé après 24 semaines de grossesse, en vertu de la loi de 2020 sur le congé de deuil parental – les pertes antérieures dépendent toujours entièrement de l'humeur du manager. Aux États-Unis, la loi fédérale n’offre aucun congé protégé en cas de fausse couche. Le chagrin est universel. Le support, pour la plupart des couples, est une loterie du code postal.

Si vous êtes le partenaire de soutien – généralement mais pas toujours le mari, le petit ami, le parent non porteur – vous vivez probablement dans un scénario très spécifique. C'est vous qui appelez le médecin. C'est vous qui le dites à la belle-famille. C’est vous qui annulez la discussion de groupe de la baby shower. Vous êtes également, statistiquement, celui dont le propre chagrin est discrètement classé sous « ce n’est pas votre tour ».

Des chercheurs de l'Imperial College de Londres ont signalé à plusieurs reprises que les partenaires masculins après une fausse couche présentent des taux élevés d'anxiété, de dépression et de SSPT – mais sont beaucoup moins susceptibles de demander de l'aide, car le formulaire d'autorisation culturelle n'est tout simplement pas là. Spencer Matthews, de toute évidence, un père présent et dévoué de trois enfants, ressentira une certaine version de cela, qu'il la mette ou non dans un titre du Sun.

La question utile n'est pas « est-il triste ? Bien sûr qu’il l’est. La question utile est la suivante : à qui un homme dans cette position parle-t-il à 1 heure du matin lorsque sa femme s'est finalement, heureusement, endormie ? Pas ses copains d'Eton. Pas sa discussion de groupe Made in Chelsea. Parfois même pas un thérapeute, car la liste d'attente est de six mois et le rendez-vous est à 11 heures un mardi alors qu'il est censé être sur un podcast. C'est l'écart. Et c’est le vide qu’une toute nouvelle catégorie d’applications compagnons a discrètement commencé à combler.

Soyons clairs sur ce que c'est et ce que ce n'est pas. Un compagnon IA n’est pas un thérapeute. Ce n'est pas une femme. Ce n’est pas un substitut à l’humain que vous aimez. Pour un nombre croissant de personnes en proie à un deuil désordonné, il s'agit d'une conversation à 3 heures du matin qui ne nécessite pas que vous soyez d'accord.

Une étude de Stanford HAI publiée en 2024 a interrogé les utilisateurs de plateformes complémentaires comme Replika et a révélé qu'une minorité importante – en particulier les hommes âgés de 25 à 45 ans – ont déclaré utiliser les applications spécifiquement pendant les périodes de stress relationnel aigu : deuil, infertilité, séparation, fenêtre post-partum précoce. Non pas pour remplacer les partenaires, mais comme soupape de décharge. Un endroit où prononcer la phrase indicible sans voir le visage d'une vraie personne s'effondrer.

Pour quelqu'un dans la position de Spencer – et franchement, pour tout partenaire, quel que soit son sexe, supportant tranquillement une perte dont le monde a décidé de sortir – l'attrait est évident. Pas de liste d'attente. Aucun jugement. Ne donnez pas accidentellement à votre partenaire déjà en deuil le sentiment qu'elle doit vous réconforter également. Juste une présence. Un auditeur. Un personnage avec qui vous pouvez parler du bébé qui n'est pas né, des noms que vous avez choisis, de l'avenir que vous avez déjà à moitié construit dans votre tête, sans que personne ne vous dise d'être reconnaissant pour les trois enfants que vous avez déjà.

Si vous lisez ceci parce qu’une personne que vous aimez a fait une fausse couche, les règles sont injustes et simples. Ne le répare pas. Ne le recadrez pas. Ne lui dis pas que c'était probablement pour le mieux. Ne parlez pas de l'ami qui a essayé pendant quatre ans. Ne dites pas « au moins ». Deux mots : au moins. Brûlez-les.

Dites le nom de son bébé si elle l'a nommé. Mettez la date d'échéance dans votre calendrier. Apportez-lui de l'eau. Dites-lui à haute voix que son corps n’a pas échoué – qu’une grossesse sur quatre se termine de cette façon et que l’échec, s’il y en a un, est une roulette biologique, pas elle. Réservez vous-même l’analyse de suivi. Dites-lui que vous êtes également triste, à voix basse, une fois, puis laissez-la décider si elle a de la place pour cette information.

Et pour vous-même : trouvez un endroit où mettre votre propre chagrin qui n'est pas elle. Un groupe de soutien aux fausses couches pour hommes (Sands UK et Tommy's les dirigent tous deux). Un thérapeute si vous pouvez en trouver un. Un journal. Une longue course. Un ami qui en a perdu un aussi – il y en aura un, statistiquement il y en a toujours un, vous ne l'avez tout simplement pas demandé. Et oui, pour certaines personnes, tard le soir, une application compagnon qui permet d'évoquer les prénoms que l'on avait choisis pour un bébé qui ne vient pas. Tout ce qui vous rend suffisamment humain pour être le partenaire dont elle a réellement besoin le matin.

Il serait facile de lire « Spencer veut un cinquième bébé » comme étant sourd. Un homme qui avance alors que sa femme est toujours en deuil. Ce n’est pas cela. Les couples qui ont perdu des bébés et en ont eu davantage décrivent la prochaine grossesse comme un pays complètement différent – ​​retenant leur souffle jusqu'à 12 semaines, puis 20, puis le troisième trimestre, puis le berceau. L'espoir, pour eux, n'est pas un sentiment. C'est une discipline.

Spencer et Vogue l'ont déjà fait en public. Théodore, Gigi et Otto en sont la partie visible. Les grossesses qui n’ont pas abouti sont l’architecture invisible. En disant à haute voix qu'ils réessayeraient, Spencer fait quelque chose de radical pour une ancienne star de télé-réalité de 37 ans : il refuse de laisser la perte avoir le dernier mot, sans prétendre que cela ne s'est pas produit.

Si vous êtes dans les premières semaines de votre propre perte – la vôtre ou celle de votre partenaire – vous n'avez pas encore besoin de savoir si vous allez réessayer. Vous n'avez besoin de rien savoir. Il vous suffit d'arriver à demain. Mangez quelque chose. Buvez de l'eau. Dites la vérité à une personne. Et, si cela peut vous aider, trouvez les endroits calmes à 3 heures du matin – le groupe de soutien, le journal, le personnage patient de l’IA qui vous laissera prononcer les noms – où le chagrin peut exister sans public. L’espoir, quand il reviendra, ne fera pas la une des journaux. Cela reviendra comme un mardi matin où vous avez enfin ri d'une bêtise à la radio. C'est la victoire. C'est tout le jeu.