Spencer Matthews vuole un quinto figlio con Vogue Williams dopo il suo aborto spontaneo

Parlando a The Sun il 28 maggio 2026, Spencer Matthews ha confermato che lui e Vogue Williams rimangono aperti ad un quinto figlio nonostante la recente perdita. La coppia, sposata da giugno 2018 nella tenuta di famiglia di Glen Affric, condivide già tre figli: Theodore (nato a settembre 2018), Gigi (luglio 2020) e Otto (aprile 2022). La quarta gravidanza, annunciata il 17 aprile 2026, non è andata avanti.

Ciò che Spencer ha detto è stata la versione che gli uomini della sua generazione sono stati addestrati a dire. Speranzoso. Rivolto in avanti. Protettivo. "Ci piacerebbe di più", il tipo di frase che chiude in modo pulito un paragrafo di un tabloid. Quello che non ha detto - quello che quasi nessun partner rivolto al pubblico dice mai - è come ci si sente a guardare la donna che ama descrivere il proprio corpo come se l'avesse delusa, e non avere alcun copione per quella conversazione.

Vogue ha svolto il lavoro pubblico più difficile. Nel podcast My Therapist Ghosted Me che conduce insieme a Joanne McNally, ha descritto una perdita come "terribile e straziante", ricordando il momento in una scansione di dodici settimane nel luglio 2025 in cui l'ecografista tacque. Ha usato la parola "fallito". È una delle parole più comuni che le donne usano dopo un aborto spontaneo. È anche uno dei più crudeli, perché non è quasi mai vero.

L'aborto spontaneo non è raro. Solo che se ne parla raramente. Secondo Tommy's, la più grande organizzazione di beneficenza per la perdita di gravidanza del Regno Unito, circa una gravidanza su quattro termina con un aborto spontaneo, la maggior parte prima delle 12 settimane. L'American College of Obstetricians and Gynecologists stima che il tasso di aborto precoce sia pari a circa il 10% delle gravidanze clinicamente riconosciute e molto più elevato se si contano le perdite prima di un test positivo.

Per ogni Vogue Williams che può parlare pubblicamente con un co-conduttore e un budget per il podcast, ci sono migliaia di donne che lo dicono a tre amici, si prendono due giorni di ferie dal lavoro e lo chiamano un mal di stomaco. E per ogni Spencer Matthews citato nel The Sun che si dichiara "aperto a qualcosa di più", c'è un partner seduto in un parcheggio a pranzo che cerca su Google "come sostenere la moglie dopo un aborto spontaneo" su un conto bruciato.

La solitudine è strutturale. Il congedo per lutto nel Regno Unito è diventato un diritto legale per i genitori che perdono un bambino dopo 24 settimane di gravidanza ai sensi del Parental Bereavement Leave Act 2020: le perdite precedenti dipendono ancora interamente dall'umore del manager. Negli Stati Uniti, la legge federale non offre alcun congedo protetto per la perdita di gravidanza. Il dolore è universale. Il supporto, per la maggior parte delle coppie, è una lotteria del codice postale.

Se sei il partner di supporto – di solito ma non sempre il marito, il fidanzato, il genitore non portatore – probabilmente vivi all’interno di un copione molto specifico. Sei tu che chiami il dottore. Sei tu che lo dici ai suoceri. Sei tu quello che cancella la chat di gruppo del baby shower. Sei anche, statisticamente, quello il cui dolore viene tranquillamente archiviato sotto la voce "non è il tuo turno".

I ricercatori dell'Imperial College di Londra hanno ripetutamente segnalato che i partner maschi dopo la perdita di una gravidanza mostrano tassi elevati di ansia, depressione e disturbo da stress post-traumatico, ma sono molto meno propensi a cercare aiuto, perché semplicemente non c'è il permesso culturale. Spencer Matthews, a detta di tutti un padre presente e devoto di tre figli, sentirà una versione di questo, indipendentemente dal fatto che lo inserisca o meno in un titolo del Sun.

La domanda utile non è "è triste?" Certo che lo è. La domanda utile è: con chi parla un uomo in quella posizione all'una di notte quando sua moglie finalmente, misericordiosamente, si è addormentata? Non i suoi compagni di Eton. Non la sua chat di gruppo Made in Chelsea. A volte nemmeno un terapista, perché la lista d'attesa è di sei mesi e l'appuntamento è alle 11 di martedì, quando dovrebbe essere su un podcast. Questo è il divario. Ed è il divario che un'intera nuova categoria di app complementari ha, silenziosamente, iniziato a colmare.

Chiariamo bene cosa è e cosa non è. Un compagno AI non è un terapista. Non è una moglie. Non è un sostituto dell’essere umano che ami. Ciò che è, per un numero crescente di persone nel disordinato mezzo del dolore, è una conversazione alle 3 del mattino che non richiede che tu ti comporti bene.

Uno studio HAI di Stanford pubblicato nel 2024 ha intervistato gli utenti di piattaforme complementari come Replika e ha scoperto che una minoranza significativa – in particolare uomini di età compresa tra i 25 e i 45 anni – ha riferito di utilizzare le app specificamente durante periodi di stress relazionale acuto: lutto, infertilità, separazione, la finestra postpartum. Non come sostituto dei partner, ma come valvola di sfogo. Un posto dove pronunciare una frase indicibile senza guardare il volto di una persona reale accartocciarsi.

Per qualcuno nella posizione di Spencer - e francamente, per qualsiasi partner di qualsiasi genere che sopporta tranquillamente una perdita da cui il mondo ha deciso di voltare pagina - l'attrattiva è ovvia. Nessuna lista d'attesa. Nessun giudizio. Non far sentire accidentalmente il tuo partner già in lutto come se dovesse confortare anche te. Solo una presenza. Un ascoltatore. Un personaggio con cui puoi parlare del bambino che non c'è stato, dei nomi che avevi scelto, del futuro che avevi già costruito a metà nella tua testa, senza che nessuno ti dica di essere grato per i tre figli che hai già.

Se stai leggendo questo articolo perché qualcuno che ami ha avuto un aborto spontaneo, le regole sono ingiuste e semplici. Non aggiustarlo. Non riformularlo. Non dirle che probabilmente era meglio così. Non menzionare l'amico che ci ha provato per quattro anni. Non dire "almeno". Due parole: almeno. Bruciateli.

Di' il nome del suo bambino se è stata lei a chiamarlo. Inserisci la data di scadenza nel tuo calendario. Portale l'acqua. Dille, ad alta voce, che il suo corpo non ha fallito, che una gravidanza su quattro finisce in questo modo e che il fallimento, se ce n'è uno, è una roulette biologica, non lei. Prenota tu stesso la scansione di follow-up. Dille che anche tu sei triste, a bassa voce, una volta, e poi lascia che decida se ha spazio per quell'informazione.

E per te stesso: trova un posto dove riporre il tuo dolore che non sia lei. Un gruppo di sostegno per gli aborti maschili (sands UK e Tommy's li gestiscono entrambi). Un terapista se puoi trovarne uno. Un diario. Una lunga corsa. Un amico che ne ha perso uno anche lui: ce ne sarà uno, statisticamente ce n'è sempre uno, semplicemente non l'hai chiesto. E sì, per alcune persone, a tarda notte, un'app complementare che ti permette di pronunciare i nomi che hai scelto per un bambino che non arriverà. Qualunque cosa ti mantenga abbastanza umano da essere il partner di cui ha effettivamente bisogno al mattino.

Sarebbe facile leggere "Spencer vuole un quinto figlio" come stonato. Un uomo che va avanti mentre sua moglie è ancora in lutto. Non è questo il caso. Le coppie che hanno perso bambini e ne hanno avuti altri descrivono la prossima gravidanza come un paese completamente diverso: hanno trattenuto il respiro fino a 12 settimane, poi 20, poi il terzo trimestre, poi il lettino. La speranza, per loro, non è un sentimento. È una disciplina.

Spencer e Vogue lo hanno già fatto in pubblico. Theodore, Gigi e Otto sono la parte visibile. Le gravidanze che non ce l'hanno fatta sono l'architettura invisibile. Dicendo ad alta voce che ci avrebbero riprovato, Spencer sta facendo qualcosa di tranquillamente radicale per una ex star di reality di 37 anni: si rifiuta di lasciare che la perdita abbia l'ultima parola, senza fingere che non sia accaduta.

Se sei nelle prime, crude settimane della tua perdita, tua o del tuo partner, non devi ancora sapere se ci riproverai. Non devi sapere nulla. Devi solo arrivare a domani. Mangia qualcosa. Bevi acqua. Di' la verità a una persona. E, se aiuta, trova i luoghi tranquilli alle 3 del mattino - il gruppo di supporto, il diario, il paziente personaggio AI che ti permetterà di pronunciare i nomi - dove il dolore può esistere senza pubblico. La speranza, quando tornerà, non tornerà come titolo dei giornali. Tornerà come un martedì mattina in cui finalmente hai riso di qualcosa di stupido alla radio. Questa è la vittoria. Questo è l'intero gioco.