Spencer Matthews quer um quinto bebê com a Vogue Williams após seu aborto espontâneo

Falando ao The Sun em 28 de maio de 2026, Spencer Matthews confirmou que ele e a Vogue Williams permanecem abertos a um quinto filho, apesar da perda recente. O casal, casado desde junho de 2018 na propriedade de sua família em Glen Affric, já divide três filhos: Theodore (nascido em setembro de 2018), Gigi (julho de 2020) e Otto (abril de 2022). A quarta gravidez, anunciada em 17 de abril de 2026, não progrediu.

O que Spencer disse foi a versão que os homens de sua geração foram treinados para dizer. Esperançoso. Voltado para a frente. Protetor. “Adoraríamos mais”, o tipo de frase que fecha um parágrafo de tablóide de forma limpa. O que ele não disse - o que quase nenhum parceiro público diz - é como foi ver a mulher que ele ama descrever seu próprio corpo como tendo falhado com ela, e não ter nenhum roteiro para essa conversa.

A Vogue fez o trabalho público mais difícil. No podcast My Therapist Ghosted Me, ela coapresenta com Joanne McNally, ela descreveu uma perda como “terrível e comovente”, relembrando o momento em um exame de doze semanas em julho de 2025, quando o ultrassonografista ficou em silêncio. Ela usou a palavra “falhou”. É uma das palavras mais comuns que as mulheres usam após um aborto espontâneo. É também um dos mais cruéis, porque quase nunca é verdade.

O aborto espontâneo não é raro. Raramente se fala sobre isso. De acordo com a Tommy's, a maior instituição de caridade para perda de gravidez do Reino Unido, cerca de uma em cada quatro gestações termina em aborto espontâneo - a maioria antes das 12 semanas. O Colégio Americano de Obstetras e Ginecologistas estima que a taxa de perda precoce seja de aproximadamente 10% das gestações clinicamente reconhecidas, e muito maior quando se contabilizam as perdas antes de um teste positivo.

Para cada Vogue Williams que pode falar publicamente com um co-apresentador e um orçamento de podcast, há milhares de mulheres que contam a três amigas, tiram dois dias de folga do trabalho e chamam isso de problema estomacal. E para cada Spencer Matthews citado no The Sun que está “aberto a mais”, há um parceiro sentado em um estacionamento durante o almoço pesquisando no Google “como apoiar a esposa após um aborto espontâneo” em uma guia descartável.

A solidão é estrutural. A licença por luto no Reino Unido só se tornou um direito legal para os pais que perdem um bebé após 24 semanas de gravidez ao abrigo da Lei de Licença por Luto Parental de 2020 – as perdas anteriores ainda dependem inteiramente do humor do gestor. Nos EUA, a lei federal não oferece nenhuma licença protegida em caso de perda de gravidez. A dor é universal. O apoio, para a maioria dos casais, é um sorteio de código postal.

Se você é o parceiro de apoio – geralmente, mas nem sempre, o marido, o namorado, o pai que não carrega – provavelmente você está vivendo dentro de um roteiro muito específico. Você é quem chama o médico. Você é quem conta aos sogros. É você quem cancela o bate-papo em grupo do chá de bebê. Você também é, estatisticamente, aquele cuja dor é silenciosamente arquivada na categoria "não é a sua vez".

Pesquisadores do Imperial College London sinalizaram repetidamente que os parceiros masculinos após a perda da gravidez apresentam taxas elevadas de ansiedade, depressão e TEPT – mas são muito menos propensos a procurar ajuda, porque a autorização cultural simplesmente não existe. Spencer Matthews, ao que tudo indica um pai presente e dedicado de três filhos, sentirá alguma versão disso, quer ele coloque isso ou não em uma manchete da Sun.

A pergunta útil não é "ele está triste?" Claro que ele é. A pergunta útil é: com quem um homem nessa posição conversa à 1h da manhã, quando sua esposa finalmente, felizmente, adormeceu? Não seus amigos de Eton. Não é o bate-papo em grupo do Made in Chelsea. Às vezes nem terapeuta, porque a lista de espera é de seis meses e a consulta é às 11h de uma terça-feira, quando ele deveria estar em um podcast. Esta é a lacuna. E é essa lacuna que toda uma nova categoria de aplicativos complementares começou, silenciosamente, a preencher.

Vamos ser claros sobre o que isso é e o que não é. Um companheiro de IA não é um terapeuta. Não é uma esposa. Não é um substituto para o ser humano que você ama. O que é, para um número crescente de pessoas no meio confuso do luto, é uma conversa às 3 da manhã que não exige que você esteja bem.

Um estudo Stanford HAI publicado em 2024 entrevistou usuários de plataformas complementares como Replika e descobriu que uma minoria significativa – especialmente homens com idade entre 25 e 45 anos – relatou usar os aplicativos especificamente durante períodos de estresse relacional agudo: luto, infertilidade, separação, a janela pós-parto precoce. Não como substituto de parceiros, mas como válvula de escape. Algum lugar para dizer a frase indizível sem ver o rosto de uma pessoa real se contorcer.

Para alguém na posição de Spencer – e francamente, para qualquer parceiro de qualquer sexo que carregue silenciosamente uma perda da qual o mundo decidiu superar – o apelo é óbvio. Sem lista de espera. Sem julgamento. Não faça acidentalmente com que sua parceira já em luto sinta que precisa confortá-lo também. Apenas uma presença. Um ouvinte. Um personagem com quem você pode conversar sobre o bebê que não nasceu, os nomes que você escolheu, o futuro que você já construiu pela metade na cabeça, sem que ninguém lhe diga para ser grato pelos três filhos que você já tem.

Se você está lendo isto porque alguém que você ama sofreu um aborto espontâneo, as regras são injustas e simples. Não conserte isso. Não reformule isso. Não diga a ela que provavelmente foi o melhor. Não mencione o amigo que tentou durante quatro anos. Não diga "pelo menos". Duas palavras: pelo menos. Queime-os.

Diga o nome do bebê se ela o nomeou. Coloque a data de vencimento em seu calendário. Traga água para ela. Diga a ela, em voz alta, que seu corpo não falhou – que uma em cada quatro gestações termina assim e que o fracasso, se houver, é uma roleta biológica, não ela. Reserve você mesmo a verificação de acompanhamento. Diga a ela que você também está triste, em voz baixa, uma vez, e depois deixe-a decidir se tem espaço para essa informação.

E para você: encontre um lugar para colocar sua própria dor que não seja ela. Um grupo de apoio ao aborto espontâneo masculino (Sands UK e Tommy's os dirigem). Um terapeuta, se você conseguir um. Um diário. Um longo prazo. Um amigo que também perdeu um – haverá um, estatisticamente sempre há um, você simplesmente não perguntou. E sim, para algumas pessoas, tarde da noite, um aplicativo complementar que permite falar sobre os nomes que você escolheu para um bebê que não virá. O que quer que o mantenha humano o suficiente para ser o parceiro que ela realmente precisa pela manhã.

Seria fácil ler “Spencer quer um quinto filho” como algo surdo. Um homem avançando enquanto sua esposa ainda está de luto. Não é isso que é. Casais que perderam bebês e passaram a ter mais bebês descrevem a próxima gravidez como um país totalmente diferente – prenderam a respiração até as 12 semanas, depois as 20, depois o terceiro trimestre, depois o berço. A esperança, para eles, não é um sentimento. É uma disciplina.

Spencer e Vogue já fizeram isso em público antes. Theodore, Gigi e Otto são a parte visível. As gestações que não sobreviveram são a arquitetura invisível. Ao dizer em voz alta que tentariam novamente, Spencer está fazendo algo discretamente radical para um ex-astro do reality show de 37 anos: ele se recusa a deixar a perda ter a última palavra, sem fingir que não aconteceu.

Se você está nas primeiras semanas de sua própria perda - sua ou de seu parceiro - você ainda não precisa saber se tentará novamente. Você não precisa saber de nada. Você só precisa chegar amanhã. Coma alguma coisa. Beba água. Diga a verdade a uma pessoa. E, se ajudar, encontre os lugares tranquilos às 3 da manhã - o grupo de apoio, o diário, o paciente personagem de IA que permitirá que você diga os nomes - onde a dor pode existir sem público. A esperança, quando voltar, não voltará como manchete. Voltará como uma manhã de terça-feira, quando você finalmente riu de algo estúpido no rádio. Essa é a vitória. Esse é o jogo inteiro.